Как легко все успевать с двумя маленькими детьми? Как все успеть, или методика распределения времени для работающих женщин Всегда все успевать

Жизнь женщины очень насыщенна: ведь мы хотим быть прекрасными женами и мамами, замечательными хозяйками, преуспевать на работе, великолепно выглядеть и находить время на свои увлечения. Разумеется, такой сумасшедший жизненный ритм дается нам нелегко и часто приводит к стрессам. Сегодня мы поговорим о том, как заниматься домашним хозяйством не в ущерб остальным своим целям и желаниям.

Правило 1. Избавьтесь от перфекционизма.

Многих из нас с детства воспитывают как хороших девочек, внушая мысль о том, что все нужно делать идеально. Однако реальная жизнь такова, что образцовые результаты нашей деятельности часто оказываются не востребованы. Умение делать все не идеально, а просто достаточно хорошо, необходимо современной женщине, чтобы сохранить себе нервы и время.

Как это правило работает в сфере домашнего хозяйства? Если у вас мало времени на уборку, сделайте только самое необходимое. Не мучайте себя мыслью, что вы не все успели. Да, возможно, на противнях в духовке остались пятна жира. Никто вас за это не осудит. Зато вы провели время с семьей или почитали хорошую книгу или просто прогулялись в парке. Это ведь важнее.

Правило 2. Расставьте приоритеты.

Балансировать между разными ролями - жены, хозяйки, сотрудницы — нелегко, но четкая система приоритетов поможет вам в этом. Выпишите на листочке все сферы жизни, в которых вы хотите реализовывать себя. Подумайте и расставьте их в порядке важности для вас. Решите, сколько времени вы действительно готовы уделять ведению домашнего хозяйства в день, неделю, месяц. Распишите, какие хозяйственные дела вам стоит делать в первую очередь, а какими можно пожертвовать, если не хватит времени. Размышления об этом помогут вам более эффективно планировать свое время.

Не забывайте, ваше здоровье - главный приоритет. Обязательно уделите ему внимание в вашем списке. На качественный отдых и восстановление сил тоже нужно время.

Правило 3. Планируйте свои дела.

Звучит занудно, и все же планирование помогает избавиться от многих стрессов, связанных с ощущением, что вы ничего не успеваете. Помните, что планировать бесполезно, если вы не расставили для себя приоритеты и не осознаете свои ценности. Тайм-менеджмент работает лишь для дел, которые действительно вам нравятся, либо приносят пользу. В других случаях вы будете подсознательно сопротивляться вашим планам. Также важно выработать систему планирования, подходящую для вашего характера и темперамента. Если вы творческая личность, то жесткий тайм-менеджмент может вогнать вас в депрессию. Если вы привыкли к постоянному контролю, то вам может быть некомфортно, когда график слишком гибкий и предполагает частую перестановку планов по времени.

Планируйте домашние дела - от мелочей до крупных мероприятий. Используйте для этого специальные приложения на телефоне или обычный бумажный ежедневник. И не держите все в голове - освободите ее для приятных мыслей и свежих идей.

Правило 4. Позволяйте вам помогать.

Если вы пытаетесь делать все в гордом одиночестве - это прямой путь к нервным расстройствам. Обязательно просите ваших домашних о помощи и не отказывайтесь, если они вам ее предлагают. Учитесь честно говорить, когда вам сложно и нужна поддержка. Помните - ваш муж, дети и все близкие люди будут рады видеть вас счастливой и отдохнувшей. Поэтому не берите на себя слишком много.

Правило 5. Пользуйтесь достижениями науки и техники.

Активно используйте в домашнем хозяйстве современную технику, которая помогает сэкономить очень много времени. Мультиварка, посудомоечная машина, робот-пылесос, другие замечательные устройства создаются, чтобы облегчить вам жизнь. Даже если они пока за гранью семейного бюджета, планируйте их на будущее. Изучайте современные чистящие средства - многие из них очень эффективны и существенно сокращают время уборки. Обращайте внимание на мелкие кухонные гаджеты, например, продвинутые очистители овощей и фруктов.

Облегчайте себе жизнь с помощью современных технологий. Не отказывайте себе в этом удовольствии.

Правило 6. Позиционируйте себя правильно.

Насколько вам нравится заниматься домашним хозяйством? Ответьте себе честно на этот вопрос. Есть женщины - прирожденные хранительницы очага, которым забота о доме доставляет истинную радость. Но, возможно, кулинария — не ваш конек, а домашние дела кажутся вам невыносимо скучными. В этом нет ничего страшного. Конечно, следить за домом необходимо, но никто не заставляет вас быть идеальной хозяйкой. Признайтесь честно себе, и другим, что вам далеко до степфордской жены. У вас же масса других достоинств, и вам легко простят некоторые несовершенства в ведении домашних дел.

Правило 7. Оставайтесь женщиной во всех ситуациях.

Если ваш дом выглядит идеально, но вы при этом похожи на Людмилу Прокофьевну до своего преображения, — задумайтесь. Никогда не забывайте, что прежде всего вы женщина, а не хозяйка, не жена, не мама, не сотрудница крупной компании. Если вы излучаете радость, счастье и спокойствие, то близким людям будет хорошо рядом с вами. Но если у вас потухший взгляд, уставший вид и плохое настроение - грустно будем всем, даже в образцово чистом доме.

Что надо для воспитания ребенка? Счастливая семья в лице любящих родителей — прежде всего. Но как успевать везде, при том, что маршруты многих из нас очень похожи — дом-работа-детсад или школа-дом? Но стать такими таки можно. Просто родителям придется потрудиться. И поможет им книга Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть» .

Предисловие

Эта книга сложилась в результате многолетнего консультирования родительских пар. Разбираясь в неурядицах той или иной семьи, начинаешь понимать, что многое из того, что поначалу кажется исключительно психологическими проблемами – частые семейные разлады, нервозность ребенка или его медлительность на самом деле являются следствием нашей хронической спешки. Времени не хватает ни на что, и происходит это из-за того, что распоряжаемся мы им неумело. Это порождает массу неудобств и лишает взрослых и детей возможности по-настоящему радоваться жизни.

Я собрала достаточно простые, но проверенные практикой упражнения, которые помогут пересмотреть свои отношения со временем. Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

Можно использовать предложенные упражнения не комплексно, а выбрать одно или два и попрактиковаться в них в течение нескольких дней. Для начала даже можно вообще ничего не менять в жизни, а просто понаблюдать, куда уходит время, сверяя собственные наблюдения с информацией, почерпнутой из этой книжки.

Ни в коем случае не следует требовать от себя немедленного обретения каких-то действительно новых навыков обращения со временем! Ведь тайм-менеджмент – именно навык, приходящий постепенно. Этот процесс вполне можно сравнить с тренировкой той или иной группы мышц. Если вы двадцать, тридцать или сорок лет обращались со временем именно так, а не иначе, не стоит ожидать того, что у вас сразу же возникнут новые формы взаимодействия с ним. Хотя бывает всякое. И чудеса случаются: иногда мгновенное озарение может радикально изменить всю нашу жизнь…

Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

Время как ресурс

«Time management» – это, говоря по-русски, организация личного времени и разумное его использование.

То, что время представляет собой невосполнимый ресурс, которым мы зачастую распоряжаемся бездумно, оказывается для многих неприятным открытием.

Куда исчезает время, что с ним происходит? Рождение первого ребенка знаменует собой радикальную перестройку всех жизненных ритмов. С появлением на свет второго время вновь ускоряется, с рождением третьего – ускоряется еще стремительнее…

Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому. Например, и медлительным, и энергичным детям отводилось одно и то же время на написание контрольных работ или на подготовку к экзамену, при этом один не успевал, а другой справлялся с заданием досрочно.

Жесткая подгонка под единый для коллектива темп, являвшаяся непременной составляющей советской педагогической системы, негативно сказалась на всех. Именно она и определяет нашу субъективную временную реальность.

Время как будто ускоряется по мере того, как человек становится старше. Кстати, такое происходит почти со всеми после тридцати – тридцати пяти лет. Вспомним: в детстве дни казались нам огромными и тянулись бесконечно…

Время видится мне текущей сквозь нас рекой. Раньше мне представлялось, что я нахожусь на берегу, и надо соорудить какую-то надежную плотину, приложить все усилия к тому, чтобы удержать эту реку, сделать так, чтобы вода не утекла. Однако с возрастом пришло ощущение того, что стремительный поток проносится именно сквозь меня и что в этом и состоит непреложное условие существования, а значит, не следует пытаться остановить или замедлить его течение.

Философский подход в данном случае немаловажен, иначе наша жизнь превратится в рутину. С головой окунаясь в родительскую суету, день за днем варясь в этой каше, мы забываем свое ощущение времени и утрачиваем часть самих себя. Нередко на смену этому ничего не приходит – ни ожидаемая мудрость, ни новое восприятие мира…

Внутреннее ощущение возраста оказывает значительное влияние на нашу повседневную жизнь. Если мы чувствуем себя семнадцатилетними, несмотря на то, что нам уже под сорок, и виним себя в этом, ощущение времени будет неизбежно искажено. К тому же не следует сбрасывать со счетов и то, что для отечественной культуры, вопреки многочисленным пословицам и поговоркам, характерна очевидная тревога по поводу неизбежности старения в противовес восточной установке: «чем старше – тем лучше». Время – «четвертое измерение» нашего бытия. Эту истину нам предстоит принять с наименьшими потерями для себя, ведь любые некомфортные ощущения, связанные с восприятием собственного возраста, мешают жить полнокровной жизнью и радоваться ей.

Прежде, чем понять, как следует организовывать время, надо осознать, что именно предстоит организовать. Постоянную спешку возможно преодолеть не только при помощи специально разработанных приемов, но и просто отказавшись от прежних оценок и стереотипов.

Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому.

Калибровка

Прежде чем говорить о калибровке, стоит объяснить, зачем она нужна вообще. Мы, горожане, оторваны от естественных природных циклов и вынуждены жить в постоянно ускоряющихся ритмах. Зачастую мы оказываемся не в состоянии определить, как много можем успеть сделать за единицу времени, и, главное, не видим, чего не в состоянии сделать в принципе.

Это вообще отдельная тема: разрешить себе чего-то не успеть, позволить себе не сделать чего-то. Однако, если корректировки намерений не происходит, человек сталкивается с феноменом перепланирования, причем женское перепланирование чаще всего связано с делами семейными (конечно, если женщина не работает на производстве), а мужское – с исполнением служебных обязанностей. Но если людей, связанных трудовыми отношениями, распределять свое время пусть худо-бедно, но все-таки учат, то молодых мам, подростков и тем более детей этому не учит никто. У нас нет учебных заведений, где преподавались бы такие предметы.

Приведем характерный пример. Человек рассчитывает на то, что после работы успеет заехать на вокзал и наконец получить багаж из камеры хранения, вовремя заберет ребенка из сада, забежит в магазин, а после ужина допишет квартальный отчет. Когда ближе к полуночи вдруг оказывается, что из всех заданий, перечисленных в этом неписаном перечне, который можно расширять сколь угодно долго, удалось выполнить процентов сорок от намеченного (и это хорошо, если сорок!), человек начинает досадовать на себя за нерасторопность. Не сделав должных выводов, он опрометчиво решает: «Завтра приложу все силы к тому, чтобы, кроме текущих дел, завершить начатое сегодня!»

Этот процесс стремительно разрастается подобно катящемуся с горы снежному кому до тех пор, пока человек не доведет себя до невроза и не начнет мучиться от головных болей и бессонницы.

Впрочем, наша реакция во многом зависит от темперамента. Один безнадежно махнет на все рукой и поставит себе неутешительный диагноз: «Я – неудачник. Все равно не успею, так что и начинать не стоит!» Другой, наоборот, отчаянно ухватится за любой шанс осуществить задуманное, невзирая на возможные последствия. Он лишает себя полноценного питания и отдыха, экономит на сне, отказывается от встреч с друзьями и все для того, чтобы еще более взвинтить темп деятельности.

Самое обидное, что такие судорожные потуги зачастую оказываются непродуктивными. При этом накапливается усталость, падает КПД и, как следствие, неизбежно снижаются темпы. Неудивительно, что расплачиваться потом приходится инфарктами, инсультами и язвами…

Одно из базовых упражнений, помогающих разорвать этот порочный круг и благотворно влияющих если не на глубинное восприятие времени, то хотя бы на борьбу с текучкой, ежечасно засасывающей всех нас, называется калибровкой. Есть смысл испробовать эту методику, попрактиковав ее хотя бы в течение недели.

Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день. На это мамы обычно отвечают: «У нас нет времени!» Я решительно возражаю им: «Вы потратите не более десяти минут, зато потом почувствуете значительное облегчение. Хотя бы попробуйте! Только, пожалуйста, записывая, учитывайте наши житейские реалии. Например, даже вернувшись с прогулки вовремя, вы по независимым от вас причинам можете не успеть подогреть обед к назначенному сроку. Попробуйте отстраненно оценить, как все это выглядит в действительности».

Если люди соглашаются и следуют этой рекомендации, они начинают сознавать, что многое из запланированного осуществить попросту невозможно. Это наша застарелая склонность к перепланированию пытается еще более закабалить нас, а мы, в свою очередь, прививаем эту порочную привычку своим детям.

Мы должны убедить себя в том, что реальная жизнь далеко не всегда соответствует нашим представлениям о ней, и дело не в неспособности выдерживать заданный ритм, а в неумении считать и планировать.

Прикиньте, на что и сколько у вас обычно уходит времени, а следовательно, как много его должно потребоваться, например, на завтрашние сборы малышей в детский сад и школу, как долго вы планируете убирать квартиру и готовить обед, во что может вылиться поход по магазинам и так далее. В течение дня на той же странице в скобках проставляйте время, фактически затраченное вами на выполнение каждого из этих дел.

Очень часто предварительная оценка значительно грешит против истины, причем ошибки порой исчисляются даже не минутами, а часами. К тому же небезынтересно понять, что вы забыли внести в свой список, а также на что потратили время неожиданно для самих себя в силу сложившихся обстоятельств.

Речь идет о так называемых «промежуточных» или «переходных» делах. Мы часто вообще не резервируем временны́х промежутков, ошибочно рассчитывая на то, что одно дело плавно перетечет в другое, не оставив никакого зазора. При этом за единицу времени мы зачастую предполагаем осуществить гораздо больше начинаний, чем это возможно на практике. Начав практиковать калибровку, мы сможем исправить свои ошибки, сделав прикидку на следующий день значительно более точной.

В любом случае жизнь полна неожиданностей, и фиксировать их в дневнике следует особым цветом, заранее закладывая какое-то время на досадные стечения обстоятельств: или суп убежит, или лука под рукой не окажется, или спортивная форма затеряется, или дорожная пробка вдруг образуется там, где ее отродясь не бывало… Уже двухнедельное применение этой методики, как правило, приносит существенные плоды, помогая более адекватно оценивать собственное время, силы и возможности.

Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день.

«Реактивные домохозяйки»

Практический интерес представляет и система FlyLady (в вольном переводе – «Летающие», или «реактивные», хозяйки»), разработанная американкой М. Силли в 1999 году. Основная идея системы – продуманная организация ведения дома без откладывания дел «на потом», приучающая к регулярным уборкам ограниченных пространств. Перечислим ее основные принципы.

1. Девиз «Реактивных хозяек»: «Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!»

После ликвидации завалов дом следует разделить на «зоны» и каждую неделю посвящать уборке одной из них, уделяя этому занятию по пятнадцать минут в день.

Выглядеть это может так.

В течение первой недели все внимание сосредоточено на прихожей и столовой, затем объектом заботы становится кухня, третья неделя посвящается ванной и детской, четвертая – спальне, а последние дни месяца – гостиной.

2. Будущее семейное меню необходимо планировать на неделю вперед, а мойка на кухне должна сверкать всегда!

3. Дома следует одеваться и выглядеть так, чтобы в любой момент не стыдно было бы выйти на улицу или открыть дверь гостям.

4. Составить список каждодневных простейших дел, обязательных для исполнения, и сверяться с ним ежевечерне.

5. Работе в каждой «зоне» ежедневно уделяется по пятнадцать минут по таймеру (не более!). Например, если на этой неделе мы работаем в прихожей и столовой, значит, в течение пятнадцати минут приводим в порядок обувь и возвращаем на законные места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Если работаем на кухне, то разбираем содержимое шкафчиков и полок, отмываем плиту и холодильник.

6. В выходные FlyLady категорически запрещает заниматься уборкой, – эти дни должны быть целиком посвящены отдыху и общению с близкими. К концу недели «зона» и без того засияет чистотой, ведь на нее было потрачено больше часа, а это немало!

7. Общая уборка осуществляется раз в неделю, занимает чуть больше часа и сводится к выполнению шести заданий (пропылесосить мебель, протереть двери и зеркала, вымыть полы, выбросить прочитанные газеты и журналы, поменять постельное белье, опорожнить мусорные корзины). Все остальное делается в другое время при работе в «зонах».

8. Хламу – война! Оставить нужно только те вещи, которыми вы действительно пользуетесь или которые по-настоящему любите. Они должны вызывать у вас добрую улыбку, а не раздражение или чувство вины.

9. Заниматься уборкой следует вовремя, не дожидаясь, пока чистое станет грязным.

10. Кроме того, ежедневно в течение пяти минут необходимо «спасать» самую неблагополучную комнату и «тушить пожары в горячих точках».

Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!

Внутренний хронометр и временной перфекционизм

Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту. До этого момента дети времени попросту не ощущают, точнее, не воспринимают его течения. Начиная с семи лет нужно стремиться к тому, чтобы хронометр «затикал», и школьная система с ее уроками и переменами призвана в этом помочь. Однако нередко случается так, что в школе ребенок живет по фиксированному времени, а возвращаясь домой, теряется в нем. Затягивание выполнения домашних заданий часто связано именно с этим: хронометр должен продолжать отсчитывать минуты и часы, а он оказывается выключенным.

В подростковом возрасте внутренние часы должны работать еще точнее, разумеется, при условии, что человек сам отвечает за свое время. Пока этого не происходит, ребенок его и не фиксирует. Если за школьника все планируют родители, всякий раз отводя его за руку из пункта А в пункт Б и рассчитывая при этом, когда именно ему надлежит выйти из дома, чтобы не опоздать, то такое сопровождение может надолго остаться сферой их ответственности. Следовательно, калибровка может оказаться весьма полезной и детям, начиная с восьми– или девятилетнего возраста.

Мы исходим из того, что у взрослых этот внутренний хронометр работает, хотя он может спешить или отставать от реального времени, периодически вводя нас в заблуждение. Впрочем, задумаемся: действительно ли мы должны успеть сделать как можно больше и как можно быстрее?

Очень многие без тени сомнения ответят на этот вопрос утвердительно, «ведь жизнь так коротка»… Однако такую точку зрения следует признать иррациональной. В самом деле: у нас ведь не возникает желания непременно съесть все, что предлагает ресторанное меню, или купить все товары, выложенные на полках гипермаркета. А вот применительно ко времени мы ведем себя так, будто хотим сразу же заглотить все без остатка! У нас даже не возникает мысли о том, на что мы способны физически, насколько такая торопливая «всеядность» окажется полезной для нас и наших близких и как в конечном итоге скажется на нашем здоровье. Защитный фильтр, призванный отсекать лишние, неоправданные устремления, срабатывает, к сожалению, далеко не всегда.

Как правило, стремление «успеть сделать все» наиболее ярко проявляется после появления на свет первого ребенка. Когда рождается второй, вы уже понимаете, что всего в любом случае не успеть, и от этого вам становится немного грустно. Вместе с тем, желание «объять необъятное» предполагает получение какого-то выигрыша. Каким же окажется приз?

Тексты различных договоров обычно набираются крупным шрифтом, при этом соблазнительные, хотя и обманчивые бонусы составители выделяют, делая их броскими, зато все, что касается многочисленных «подводных камней», сопутствующих практически любому соглашению, оказывается неудобочитаемым. Это правило в полной мере относится и к семейной жизни: за успешность нередко приходится расплачиваться хронической усталостью и депрессией, в результате чего человека, взвалившего на свои плечи непосильный груз, начинают раздражать даже самые близкие люди, отвлекающие его от «важных дел», препятствующие претворению в жизнь намеченных им планов.

Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту.

Выстраивание приоритетов

Как противостоять негативному сценарию развития семейных отношений? Мысленно нарисуйте окружность и разделите ее на отрезки. Это – ваше время. На какие интервалы вы его делите? На что тратите?

Львиную долю нашего времени поглощают работа, дорога к месту службы и обратно, приготовление пищи, уборка дома (то есть все, относящееся к быту), занятия с детьми и ночной сон. Хотелось бы, конечно, уделить больше времени личной жизни, полноценному общению с супругом, да только получается это далеко не всегда…

Отсутствие времени на супружеские отношения или его хронический дефицит – еще одна тема для серьезных и даже тревожных размышлений. Мужу и жене жизненно необходимо оставлять время друг для друга. Если вы действительно хотите сохранить и укрепить свою семью, то начинать надо именно с этого. Руководствуясь остаточным принципом, вы рано или поздно семью разрушите. Романтические ужины, совместные походы в кино и поездки за город, – у всех это может выглядеть по-разному. Главное, чтобы эта часть жизни не оставалась в небрежении, не отодвигалась на задний план каждодневной круговертью. Нередко женщины ждут проявления инициативы от мужчин, но при этом сами отталкивают их от себя, уделяя первостепенное внимание «куда более важным» делам.

Наши отношения с родными должны заботливо пестоваться. В определенном смысле они подобны дому: если к нему систематически не прикладывать рук, то и краска облупится, и обои засалятся, и крыша потечет… Говоря словами поэта: «Живите в доме, и не рухнет дом!» Точно так же и отношения неизбежно ветшают, если неустанно не согревать их душевным теплом.

Это и неудивительно: когда-то близкие люди годами реализуют себя на разных поприщах и в результате начинают хуже понимать друг друга. Если в бытовой и служебной суете подолгу не обмениваться впечатлениями, мыслями и эмоциями, между супругами сначала возникает, а потом и расширяется психологическая дистанция, грозящая перерасти в пропасть. Вы с мужем выбиваетесь из сил, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а в результате приходите к осознанию того, что пора разводиться, поскольку говорить стало совершенно не о чем, потому что сфера общих интересов сначала сузилась, а потом и вовсе сошла на нет. Еще недавно любившие и любимые люди перестают интересоваться друг другом и, в свою очередь, чувствуют безразличие по отношению к себе. Папа начинает ощущать себя этаким кошельком на ножках, а мама – высокопроизводительным кухонным комбайном. Исчезло ощущение всепоглощающего счастья, наполненности и контакта, и все потому, что люди экономили на отношениях!

Между прочим, и детям полезно вовремя уяснить себе, что их папа и мама – не только родители, но еще и супруги, что помимо общих родительских и хозяйственных обязанностей их связывают еще и какие-то отношения, которые им дороги и на которые они не жалеют времени и средств, а главное, что им действительно хорошо и интересно друг с другом. Так в детском сознании подспудно закладывается и формируется образ семьи, к реализации которого в собственной жизни они в дальнейшем будут стремиться.

Ярко выраженным интровертам необходимо хоть немного времени уделять самим себе, в противном случае гармоничное общение между мужем и женой также окажется под угрозой. Будем помнить: личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза! Многие женщины ошибочно полагают, что мужья, ежедневно отправляющиеся на работу, располагают достаточным количеством свободного времени, пусть даже проводимого в дороге. Однако это – очевидное заблуждение.

Как правило, не остается времени именно на то, что вдохновляет и сплачивает всю семью. Выхолащиваясь, жизнь может превратиться в унылую рутину, в бесконечный «День сурка»…

Личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза!

«Поля неопределенности» и «пожиратели времени»

При осуществлении планов мы то и дело сталкиваемся с так называемыми «полями неопределенности», которых с появлением новых членов семьи становится все больше. Например, мы не можем заранее с точностью просчитать, сколько времени потребуется нашим детям, чтобы доиграть и одеться, или когда именно проснется младенец, если сами не разбудим его к определенному часу.

Стремящиеся успеть сделать как можно больше, невзирая на складывающиеся обстоятельства, переживают и расстраиваются. У них возникает ощущение собственной некомпетентности и, как следствие, неудовлетворенности собой. На этот случай полезно загодя составить список из четырех-пяти дел, не требующих значительных временны́х затрат, которыми можно заполнить неожиданно образовавшуюся паузу. Иными словами, пока ваш отпрыск зашнуровывает ботинки, вам удастся сделать что-нибудь полезное, например разложить по полочкам выглаженные вещи, почистить картошку и лук, которые потребуются чуть позже для приготовления ужина, полить цветы или помыть зеркало.

Можно заняться «размусориванием» жизненного пространства. Возьмите целлофановый пакет и пробегитесь по комнатам, сбрасывая в него то, в чем более не испытываете нужды, после чего выкиньте его без долгих рассуждений. Принцип отбора предельно прост: если вы не пользуетесь вещью в течение года, с ней можно смело расставаться! Впрочем, кое-что сто́ит заранее отобрать и, рассортировав по коробкам, отвезти в храм или на склад какой-нибудь благотворительной организации.

Работу, на выполнение которой потребуется заведомо больше времени, следует поручать подрастающим детям, причем чем раньше вы начнете следовать этому правилу, тем более впечатляющих успехов достигнете. Дело в том, что трех– или четырехлетний ребенок почти не сопротивляется, когда его, скажем, просят разложить белье, в отличие от восьми-девятилетнего, у которого всегда наготове самая разнообразная аргументация: и уроки-де еще не доделаны, и фильм необходимо досмотреть до конца…

Случается, что из-за значительных нагрузок, ложащихся на плечи школьников, мы полностью освобождаем их от участия в любых домашних делах. Педагогическая целесообразность такого подхода, мягко говоря, неочевидна. На ребенка должен быть возложен хотя бы минимум непременных обязанностей. Я советую всем руководствоваться принципом: «Право заняться уроками следует заслужить!»

Возможность делегирования ответственности часто вообще не рассматривается людьми, склонными к перфекционизму. Они абсолютно убеждены в том, что должны не только делать все быстро и качественно, но еще и справляться со всем исключительно собственными силами. По их мнению, если кому-то что-то поручить, то получится непременно хуже, потому что опоздают, не так сделают, не туда положат… Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени», к которым и без того относятся:

1. дорога, отнимающая порой по нескольку часов в день;
2. телефон и интернет. Постоянное пребывание «на связи» и в социальных сетях выдергивают нас из семейного пространства. Отвечая на звонок, мы прерываем живое общение с мужем и детьми, предпочитая ему смартфон или компьютер;
3. наведение порядка. Ликвидация завалов – процесс, безусловно, жизненно необходимый, но если его не упорядочить, как, например, это предлагает сделать система FlyLady, не ограничить жесткими рамками, он превратится в ненасытного «пожирателя времени», ведь порядок в доме, в котором живут маленькие дети, можно наводить бесконечно.

Особое внимание обратите на то, что свои «пожиратели времени», как правило, не видны, зато со стороны бросаются в глаза. В борьбе с этим злом супруги призваны помочь друг другу.

Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени».

«Планки» и приоритеты

Бывает, что для того, чтобы прийти к согласию по поводу поддержания порядка и распределения обязанностей, супругам требуются долгие годы. Одних больше всего возмущает недостаточно чисто вымытый пол, других – детские игрушки, «забытые» на письменном столе, третьих – вечно исчезающие носки. Следует отметить, что с появлением детей всем нам предстоит снизить планку, характеризующую уровень наших ожиданий и требований. Поневоле придется отказываться от давних привычек, например от того, что одно и то же блюдо нельзя есть в течение двух дней подряд, а семейный ужин непременно предполагает присутствие на столе закусок и десертов.

Здесь мы сталкиваемся с адаптивным процессом: поначалу многое представляется нам немыслимым, но со временем приходит осознание того, что некоторые установки извлечены нами из бабушкиных сундуков: по субботам полы должны мыться и натираться, суп всегда должен быть сегодняшним, а белье – накрахмаленным до хруста. Но это – не наши «планки»: мы либо получили их по наследству, либо почерпнули из женских журналов и рекламы, либо переняли у подруг, а затем усвоили и стали использовать «по умолчанию».

Следует помнить, что заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом. Однако, вынужденно опуская «планки», важно не опускаться самим, – только в этом случае возникнет и укрепится то, что действительно важно вам, вашему супругу и детям, то есть всей вашей семье!

Кроме того, в иные минуты некоторые занятия могут неожиданно способствовать гармонизации нашего душевного состояния, например, оттирая кухонную раковину, мы «выпускаем пар», успокаиваемся и приходим в себя. В подобных случаях важно не само занятие, а производимый им эффект, так как речь идет о своего рода эмоциональных стабилизаторах.

Заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом.

Бесконечный список несделанных дел

Иногда воспользоваться таким стабилизатором нам мешает перечень дел, который хотя и не записан на бумаге, но накрепко закреплен в подсознании, отвлекая внимание и отнимая массу сил. Я имею в виду поистине бесконечный список несделанных, недоделанных или плохо выполненных дел, от мыслей о которых мы никак не можем избавиться. Действительно, как взяться за то, что успокаивает, если столько всего не доделано, если в необъятном списке – огромное количество пунктов? Особенности бесконечного списка таковы, что:

1. о нем, как правило, думает лишь один член семьи, причем чаще всего – мама;
2. тот, кто держит список в голове, искренне полагает, что пункты этого списка очевидны для всех и ни у кого не вызывают сомнений и возражений;
3. составителю списка кажется, что окружающие нарочно не присоединяются к его усилиям, при этом он расценивает такое неучастие как признак неуважения и нелюбви к себе;
4. мужской список коренным образом отличается от женского и состоит обычно всего из двух-трех пунктов, о существовании и сути которых жена может даже и не догадываться.

Бесконечный список невыполненных дел – враг не только его хранителя, но и всей семьи. Первый шаг к победе над ним – фиксация его на бумаге. Для начала пусть с ним ознакомятся ваши близкие. Скорее всего, они очень удивятся и даже пожалеют вас, потому что удерживать все это в голове действительно нелегко. Существует несколько вариантов работы с такими списками. Порекомендуем два из них.

Мужу и жене полезно изучить списки друг друга. Во многих случаях это поможет избежать недоразумений и взаимных претензий.

Попробуйте распечатать свой список, взять несколько маркеров и попросить супруга выделить важные, на его взгляд, пункты одним цветом, несущественные – другим, а те из них, выполнение которых вполне можно отложить, перенести на другое время, – третьим. Если для обсуждения вам удастся выбрать подходящее, неконфликтное время, велики шансы на то, что такой диалог будет способствовать укреплению вашего союза.

Весьма распространенная проблема российских семей заключается в том, что женщины, осознанно замыкая все домашнее хозяйство на себе, сами же становятся этим недовольны. Постепенно это подтачивает и портит отношения между супругами: женщине кажется, что муж нисколько не помогает ей, и в ответ подчеркнуто демонстрирует ему свою холодность. В результате, как правило, обостряются разногласия, так или иначе связанные с детьми. Начальная же причина всех нестроений такого рода кроется именно в бесконечном списке невыполненных дел. Многие семьи с маленькими детьми проходят через это отчуждение.

Постарайтесь прийти к составлению общих планов на неделю или на месяц: даже если впоследствии они окажутся нереализованными, это все равно сблизит вас.

Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники. Польза от них очевидна и не подлежит сомнению. Например:

в этом случае вам не придется удерживать в памяти многочисленные детали, рискуя упустить из виду главное;

вы быстрее и ощутимее прочувствуете эффект от «калибровки», поскольку будете не просто механически перечислять дела, которыми вам предстоит заняться, а заранее отмечать, сколько времени вы собираетесь на них потратить и в какой момент намереваетесь к ним приступить.

• расписание детских занятий, дни и часы предстоящих родительских собраний;
• бытовые и личные дела;
• дела семейные (непременно с учетом пожеланий супруга!);
• дела, отложенные когда-то «в долгий ящик», до которых до сих пор не дошли руки.
• Кроме того, как всегда, следует непременно резервировать время на возможные непредвиденные и форс-мажорные обстоятельства.

Поначалу ведение ежедневников может показаться неоправданной тратой времени, однако постепенно это занятие, превратившееся в стойкую привычку, упорядочит вашу жизнь, а дела перестанут накапливаться. Помните: неоправданный страх перед планированием тоже является одним из «пожирателей времени». Опасаясь потратить время на систематизацию, мы в результате теряем его значительно больше, ведь непременное прокручивание в голове бесконечного списка дел людьми, имеющими дело с домашним хозяйством и детьми, отнимает у них гораздо больше сил, чем письменная фиксация намерений.

Пока список дел не сформулирован, человека не отпускает ощущение, что неотложных дел накопилось слишком много и справиться с ними ему ни за что не удастся. Так рациональный анализ подменяется эмоциональной реакцией. Написание, так же как и проговаривание, – это первичная обработка информации, нащупывание подходов к решению проблем.

Если партнер не проявляет очевидного интереса к вашему «бесконечному списку» и сам, в свою очередь, не спешит делиться своими заботами, значит, такова занятая им позиция. Вопрос в том, устраивает ли она вас и как она влияет на ваши отношения. Высокая заинтересованность – тоже позиция, и еще неизвестно, сближает ли она вас или отталкивает друг от друга, поскольку неизбежно приводит к постоянному обсуждению предстоящих дел, а это занятие, безусловно, далеко не самое воодушевляющее. Для начала следует понять, какой из двух вариантов для вас предпочтителен или хотя бы менее травматичен, а затем по мере сил стремиться к достижению золотой середины.

Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники.

«Порядок». Что это такое?

Все мы понимаем слово «порядок» по-своему. Для одних он определяется прежде всего миром, царящим в душе, и гармоничными отношениями с близкими, для других такая зависимость неочевидна, зато непреложным остается правило: каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.

Обычно люди объединяются в пары по принципу притягивающихся противоположностей и тот, для кого особенно важен внешний, формальный порядок, как правило, оказывается «страдающей стороной». Ему то и дело кажется, что все вокруг сговорились и специально повергают дом в состояние хаоса, чтобы вывести его из равновесия. Напротив, его партнер озабочен скорее наведением порядка внутреннего, считая это занятие куда более значимым и осмысленным и не жалея на него времени. Даже в прекрасно обустроенный быт такой человек не прочь привнести элемент «художественного беспорядка», к тому же он действительно не понимает, ради чего следует фанатично упорядочивать то, что в любом случае будет разбросано вновь. Объективного смысла наведения порядка люди с «беспорядочной» конституцией не видят. Разность душевных устроений может спровоцировать многочисленные конфликты и даже окончательно разрушить семью, если супруги вовремя не осознают, что ссориться из-за таких вещей по меньшей мере неумно.

Каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.

«Приоритетное состояние» и «зоны комфорта»

Каждый может без труда перечислить занятия, обеспечивающие его так называемое «приоритетное состояние». Если мы не будем уделять им достаточно времени, то неизбежно почувствуем фрустрацию из-за недостижимости значимой цели. Она может проявляться в гнетущем напряжении, тревожности и даже в чувстве безысходности. Часто люди думают, что, «закрыв» ту или иную позицию из бесконечного списка дел, они тут же займутся главным, вновь ошибочно руководствуясь остаточным принципом. Однако приоритетное состояние – вещь чрезвычайно важная! Каждый член семьи, включая детей, должен помнить о том, что мама, например, любит в одиночестве пить зеленый чай и время от времени крутит обруч, что папа терпеть не может, когда его отрывают от чтения, и так далее. Это время, эта зона комфорта должны оставаться неприкосновенными для каждого, при этом если мы не оставляем их даже для себя, нам тем более не придет в голову ограждать и соблюдать чужие «заповедные территории». В самом деле: раз вы не можете позволить себе полистать любимый журнал, когда вам этого так хочется, или всласть поболтать со старинной подругой, с какой стати ваш супруг будет в это время смотреть футбол? Если вы с мужем «пашете» с утра до ночи, крутитесь как белки в колесе, то и ребенку нечего бездельничать! Иными словами, не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих, если только не относитесь к разряду неисправимых альтруистов.

«Зона комфорта» – понятие относительное; ее площадь может варьироваться от скромной полочки над общим письменным столом до квартиры в целом. Главное, чтобы на этом пространстве царил полностью устраивающий вас порядок, ничто не раздражало бы глаз и не вызывало бы ощущение бесприютности. Для того чтобы добиться этого, начинать нужно не с ревизии бесконечного списка невыполненных дел, а с того, что по-настоящему важно вам, вашему партнеру и детям, то есть с организации хотя бы минимальных зон комфорта, где можно передохнуть от череды рутинных обязанностей.

Женщина, находящаяся дома, вынуждена работать в режиме нон-стоп: каждый день вставать в семь утра, чтобы проводить мужа на службу, а в десять вечера укладываться вместе с ребенком. При этом, как только с каким-то делом ей наконец удается справиться, из бесконечного списка тут же выныривает другое. Все это мы унаследовали от наших бабушек и прабабушек, которым приходилось заниматься хозяйством с раннего утра до позднего вечера. Современный человек не выдерживает такой нагрузки ни физически, ни эмоционально, а главное, он руководствуется совершенно иными установками. Качество жизни наших современников в гораздо меньшей степени зависит от количества переделанных ими дел, а определяется творческим процессом осмысления прочитанного, услышанного и увиденного.

Не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих.

Родители – тоже люди!

С рождением детей начинает развиваться детская экспансия: все жизненное пространство отдается им, на взрослых же его практически не остается. Естественные, складывавшиеся веками иерархические структуры грубо искажаются, переворачиваются с ног на голову. Однако гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность. Не случайно в инструкции, с которой каждый авиапассажир может и должен ознакомиться перед полетом, подчеркивается: при возникновении чрезвычайных ситуаций родители должны сначала надеть кислородные маски на себя и лишь после этого – на детей. В этом предписании нет ничего удивительного и тем более циничного, ведь взрослый, оказавшийся в беспомощном состоянии, помочь ребенку попросту не сможет! Точно так же задерганным, склонным к истерикам матери и отцу вряд ли удастся воспитать достойную, уважающую себя и окружающих личность.

«Зона комфорта» жизненно необходима каждому члену семьи. Отдавая все детям, углубляясь в свой «бесконечный список», не оставляя места и времени для себя, мы не задумываемся о том, что и сами многого достойны. В результате ощущение комфорта не наступает никогда, что не только снижает качество нашей деятельности и ее продуктивность, но и портит характер. Говорить о том, что в сложившейся ситуации кто-то может выиграть, не приходится.

Не стоит постоянно откладывать реализацию мечты об обустройстве «зоны комфорта» в долгий ящик. Не пересмотрев свой подход к этой проблеме, вы не решите ее никогда.

Гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность.

О необходимости отдыха

Если вы до сих пор не научились устраивать себе передышки, попробуйте определить, что мешает вам усидеть на месте. Речь идет именно о коротком, десяти-пятнадцатиминутном отдыхе, который вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю. Можно принять на вооружение правило бывалых водителей-«дальнобойщиков»: два часа едешь – пятнадцать минут отдыхаешь. Беременным же мы настоятельно рекомендуем делать перерывы в работе через каждый час.

Специалисты считают, что максимальную работоспособность мы можем сохранять лишь в течение пятнадцати-двадцати минут. Разумеется, прежде всего это правило относится к детям, однако в значительной степени справедливо и по отношению к взрослым. Разумеется, все мы – разные. Например, среди нас наверняка есть люди с ярко выраженной флегматической составляющей, которые подолгу «раскачиваются». Обычно им требуется не менее десяти минут на то, чтобы как следует углубиться в процесс. Для начала они должны походить вокруг, настроиться и семь раз отмерить. Темп деятельности у таких людей, как правило, ниже, а промежутки между активными фазами длятся дольше. Холерики, наоборот, включаются в работу практически моментально, но зато скорее «перегорают»… Многие склонны во что бы то ни стало доделывать любую работу до конца или, по крайней мере, заниматься ей до тех пор, пока совершенно не обессилеют и не свалятся с ног от усталости. Например, мы затеваем генеральную уборку и вместо того, чтобы разбить этот процесс на части, доводим себя до полного изнеможения, раздражаясь при этом на себя и на ближних…

Попробуйте заниматься делом, которое вам особенно не нравится, не более пятнадцати минут, после чего устраивайте перерыв. Взрослые так же нуждаются в таймере, как и дети, учащиеся ориентироваться во времени. Даже если мы по каким-либо причинам пренебрегли сигналом, он, по крайней мере, прозвучал и зафиксировался нашим сознанием!

Кто-то может возразить: дескать, мне проще завершить неприятное дело и больше к нему не возвращаться. Вопрос, однако, заключается в том, какой ценой это будет достигнуто. К тому же во время перерыва вы вполне можете заняться чем-то иным; не зря же говорится, что лучший отдых – это перемена деятельности. Если вас начинают одолевать обычно не свойственные вам мысли о напрасно потраченном времени, о бесцельно пролетающей жизни и о том, что вас окружают одни спиногрызы и нахлебники, значит, вы переработали и вовремя не позволили себе передышку.

Десятиминутный отдых вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю.

Дробление занятий на составные части

Когда мы учим ребенка прибирать в комнате, мы сначала объясняем ему, что понимаем под словом «порядок», какого результата хотим добиться. Потом говорим: «Давай посмотрим, из чего этот порядок складывается и каким образом достигается. Вот, например, пол. Что случится, если вымыть его в первую очередь? Совершенно верно, к концу уборки он снова испачкается. Поэтому начинать уборку лучше со стола. А что нужно сделать для того, чтобы убрать стол?..»

Ребенок, как неопытная хозяйка, не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это замечание в полной мере относится и ко многим взрослым.

К примеру, вы наконец решились систематизировать домашнюю библиотеку, годами не разбиравшуюся по тематическому принципу. Для начала вам предстоит выделить и подготовить достаточное по площади и недоступное для маленьких детей место, где впоследствии будут сортироваться книги, затем снять их с полок, очистить стеллажи от собравшейся на них пыли и каталогизировать издания, отложив в сторону заведомо больше ненужные, и наконец поставить оставшиеся книги на вновь отведенные места. Не разбив всю эту операцию на стадии, вы вряд ли добьетесь успеха в разумные сроки. Прежде всего, вам надо понять, сколько времени потребуется на эту работу и готова ли ваша семья пожертвовать им именно сейчас. В любом случае разбивка любых дел на составные части – основа и залог плодотворной деятельности.

То же правило применимо и к такой мало кем любимой операции, как мытье окон. Сначала нужно разобрать заставленные подходы к ним, а также удалить или занять детей, чтобы те не попытались вмешаться в процесс или повторить его в ваше отсутствие, потом расчистить подоконники, вымыть и насухо протереть внешние и внутренние стекла…

* * *

Среди повседневной рутины многодетной семье сложно выкроить время на заранее не запланированные, но, тем не менее, необходимые действия. Как поступать в таких случаях?

Все, с чем нам приходится сталкиваться в работе по дому, можно условно разделить на «текучку», к которой мы вынуждены возвращаться каждодневно или, по крайней мере, еженедельно, сезонные занятия и действия, обусловленные возникновением форс-мажорных ситуаций. Приступая к сезонным делам, «текучку» следует решительно отодвинуть в сторону, при этом у каждой хозяйки должен быть разработан собственный алгоритм решения этой проблемы. Вопрос, однако, заключается в том, вы ли командуете «текучкой» или она всякий раз диктует вам свои условия?

На какое-то время можно осознанно снизить планку привычных требований: прядок – но не во всем, обед – но не обязательно состоящий из трех блюд… Полезно и долговременное планирование, позволяющее загодя продумать все детали и разделить предстоящую деятельность на отдельные операции. Не забывайте и о том, что молчание – отнюдь не всегда золото! В большинстве случаев мы не считаем нужным подключать домашних к работе на подготовительных этапах, а потом досадуем на них и предъявляем претензии.

Ребенок не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это относится и ко многим взрослым.

Субъективная реальность. Значимость дел и обретение союзников

В такой ситуации чрезвычайно важны единомышленники. Особая значимость сезонных дел (например, подготовка ко дню рождения ребенка, приобретение летней или зимней одежды…) должна быть донесена до ближних, поскольку если значимость не будет ими осознана, союзников вы не обретете. Впрочем, не стоит забывать о том, что «значимость» – понятие субъективное. Некоторые вещи, которые не вызывают у вас и тени сомнения, не обязательно столь же очевидны для окружающих.

Недавно моя знакомая увидела в магазине роликовые коньки, продававшиеся со значительной скидкой, и позвонила мужу, чтобы узнать, как он относится к тому, чтобы купить сразу три пары, на всех детей. Муж ответил, что это дорого, «сейчас не время», и посоветовал пока ограничиться одной парой. Однако когда через несколько дней он отправился гулять с тремя детьми и одной парой коньков, то сразу же осознал свою ошибку. Разумеется, распродажа к тому времени уже закончилась…

Как правило, женщины в гораздо большей степени включены в каждодневный быт. Например, вам нетрудно предугадать, как поведут себя ваши дети в той или иной ситуации, для мужа же их реакция вполне может оказаться сюрпризом. Как исправить такое положение дел? Либо каждодневно сталкивая его лоб в лоб с грубой реальностью, либо терпеливо объясняя, почему какое-то дело представляется вам столь важным, всякий раз старательно избегая возникновения конфликтов.

Помните: у каждого – своя «зона комфорта». В то время как вы смотрите на грязные окна и расстраиваетесь, ваш супруг не обращает на них ни малейшего внимания. Зато он переживает из-за того, что из машины исчезла какая-то тряпочка для протирки приборной панели, хотя ее отсутствие вовсе не критично для вас. Дело в том, что у вас разные представления о значимости вещей и событий, но из этого вовсе не следует, что кто-то может быть ущемлен в своих предпочтениях, а чьи-то интересы – проигнорированы. В противном случае возникает риск того, что вам, например, не удастся довести до сознания мужа, что чистота оконных стекол для вас существенна, зато он без труда продемонстрирует вам, что его такие «условности» не заботят. В результате окна так и останутся грязными.

До тех пор пока ваш супруг случайно не возьмет в руки старый утюг, он не осозна́ет, насколько тот неудобен. Скорее всего, получив отрицательный опыт, он отправится в магазин за новым. В любом случае донесение до партнера вашей субъективной реальности – это процесс, а не спонтанное одномоментное действие.

Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью. Как правило, их число ограничено. Например, речь может идти о давно не чистившейся плите, захламленном столе или старой посуде, скопившейся на антресолях.

Сам по себе порядок на кухне вполне может оказаться не столь существенным для вашего партнера, как ваше доброе настроение. Он может искренне не понимать, зачем оттирать то, что вскоре опять неизбежно испачкается, но, осознав, что чистота необходима вам, захочет порадовать вас, разумеется, если ваши отношения не испорчены.

Подчас над людьми, образовавшими семейную пару, довлеют противоположно окрашенные мифы. В результате один партнер фетишизирует порядок и даже получает своего рода наслаждение от самого процесса уборки, другой, напротив, с детства отождествляет свой отказ от участия в домашних делах с борьбой за свою независимость и гражданские права. Кто-то с младых ногтей приучен к тому, чтобы раковина на кухне сияла чистотой, в то время как супруг нередко путает ее с мусорным ведром. Обычно несовпадение этих жизненных установок и становится причиной разводов в первые месяцы совместной жизни.

На то, чтобы понять и признать субъективную реальность, в которой живет близкий вам человек, иногда уходят годы, однако кто-то должен проторить этот путь, и тогда другой, скорее всего, последует его примеру. Если и вы, и он готовы учитывать этот немаловажный фактор, значит, семья ваша развивается в правильном направлении.

Уважение друг к другу значительно экономит силы. Это – беспроигрышное инвестирование в отношения и непременное условие обретения союзников. Вы понимаете, что сразу всю квартиру убрать невозможно, а все дела не переделаешь. Но из массы несделанного можно выделить то, что особенно важно супругу, вам или подрастающим детям, и это – уже совершенно другой подход к проблеме.

Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью.

Детский тайм-менеджмент

Поговорим о том, как приобщить к тайм-менеджменту детей, каким образом добиться того, чтобы они затрачивали на выполнение дел минимальное количество времени.

Ваши попытки оптимизировать свое время не могут не затронуть тех, кто связан с вами неразрывно, то есть ваших детей. Некоторые считают, что о детях, по крайней мере до тех пор, пока они еще маленькие, нужно только заботиться, отдавая им всю свою любовь, а они, в свою очередь, ничего нам не должны. Однако организовывать их, приучая к элементарному порядку, – жизненная необходимость. Если за ребенка все делают родители, его воля не формируется.

Первая ступень детского тайм-менеджмента – умение выполнять задания по таймеру, за определенный отрезок времени. Как уже говорилось, дети до семи лет времени не чувствуют, точнее, им присуще свое ощущение времени. Таковы особенности детского восприятия.

Вторая ступень – приобретение навыков самообслуживания, вырабатывание привычки к выполнению действий рутинных, не увлекательных и даже скучных, не вписывающихся в игровую реальность, короче говоря, таких, которыми заниматься совсем не хочется. Не хочется, а все-таки придется: надо, например, встать и переодеться (хотя, конечно, можно весь день проиграть и в ночной рубашке), умыться и почистить зубы (даже если эти занятия не доставляют ни малейшего удовольствия), выйти к завтраку, когда мама зовет, собрать игрушки (хотя непонятно, зачем их собирать), улечься спать днем (несмотря на то, что спать совершенно не хочется) и так далее…

Речь идет о зачатках бытовой самостоятельности, о выработке элементарных волевых качеств, о первичном тайм-менеджменте. Считается, что, если к четырем годам ребенок не приучится к соблюдению режима, то есть к последовательности выполнения необходимых дел, позже выработать этот навык окажется гораздо труднее.

Третья ступень – это желание помочь, сделать что-то доброе не для себя, а для любимых людей, – стремление, связанное с развитием нравственных качеств личности.

Однако само по себе дело не пойдет: если малыша не приучить к горшку, сам он к нему не приучится, если ребенок не растет в речевой среде, речи он не освоит и превратится в Маугли. Если родители не приложат вовремя должных усилий, ребенок никогда остро не прочувствует время. Он не захочет себя обслуживать, потому что это неинтересно, а уж помогать кому-то ему и в голову не придет. Уже к двум-трем годам дети прекрасно сознают, что являются объектами всеобщей заботы, а не теми, кому надлежит заботиться о других.

Зачастую у родителей просто не остается сил на то, чтобы отстоять свою точку зрения. В этом кроется одна из причин нервных срывов. Впрочем, у некоторых такие эмоциональные всплески обусловлены особенностями характера (когда любой труд воспринимается как наказание и все валится из рук), у других – внутрисемейными стереотипами (если маме или бабушке в свое время приходилось несладко), у третьих – недовольством мужем или женой, у четвертых – житейскими обстоятельствами (нелады на службе, хроническое недосыпание).

Разумеется, чем меньше отрицательных эмоций сопутствует воспитательному процессу, тем лучше. В противном случае в памяти ребенка закрепится не только действие, которое предстоит освоить, но и сопутствующая ему негативная эмоциональная окраска. Можно сказать, что в дошкольный период сам процесс обучения даже более важен, нежели его результат.

В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить. Нынешний ребенок – это проект, в который нужно инвестировать время и деньги с тем, чтобы он развился оптимальным образом. Давно пересмотрена и, к сожалению, полностью отвергнута точка зрения, согласно которой человеческая личность формируется и развивается под воздействием труда, а воспитывается прежде всего в семье. Современное образование сфокусировано совершенно на другом, поэтому, прежде чем приступать к воспитанию воли ребенка, прежде чем приучать его разумно распоряжаться своим временем, вам нужно честно ответить себе, по крайней мере, на два вопроса: к каким результатам вы стремитесь и что по этому поводу думают остальные члены семьи. Если взрослым не удастся достичь согласия между собой и выработать консолидированную, пусть и компромиссную позицию, все ваши благие намерения будут обречены на провал.

Следует учитывать и еще один немаловажный фактор: раньше к воспитанию детей были подключены оба родителя, а затем в силу многих причин отцы стали все более дистанцироваться от этого процесса. Но один член семьи не в силах гармонично сформировать личность ребенка. Более того, такие попытки могут вылиться в затяжную войну двух характеров, в которой остальным домочадцам будут отведены второстепенные роли.

Отцы непременно должны участвовать в воспитании детей, даже если их время ограничено напряженной работой. В любом случае они смогут научить ребенка многим полезным вещам, а иногда и заставить его что-то вовремя сделать. К тому же если на папу возложены конкретные обязанности, например именно он собирает вместе с ребенком игрушки перед сном, или именно он помогает ему чистить зубы, или он и только он собирает ребенка на прогулку, отец лучше проникается той реальностью, в которой постоянно пребывает его супруга.

Я считаю, что приучать детей к труду следует обязательно. Только в этом случае он сможет без ощутимых потерь самостоятельно выйти в мир, создать семью и, в свою очередь, воспитать собственных детей. Для этого надо быть организованным в быту, ведь быт – основа формирования воли. Малыш должен вырасти человеком, умеющим позаботиться о себе, заработать на хлеб насущный и с честью выйти из неблагоприятных и даже опасных ситуаций, подстерегающих современного человека едва ли не на каждом шагу.

Всему этому можно и до́лжно учить детей дома, в семье, ни в коем случае не передоверяя эти заботы няне или профессиональным педагогам и психологам. Разумеется, им доступно многое, но воспитание воли в их компетенцию точно не входит! Не смогут они и научить ребенка обращаться со временем – эта задача по плечу лишь отцу с матерью. Да и в каждой семье процесс этот будет протекать по-разному, ведь многие взрослые со временем тоже явно не в ладу…

В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить.

Делегирование обязанностей детям

Порой нам бывает непросто сложить с себя часть когда-то взятых на себя домашних обязанностей, передоверив их кому-то, а уж тем более детям. В наибольшей степени такая нерешительность свойственна женщинам, – их спутники грешат этим значительно реже.

Скорее всего, ваши опасения окажутся небеспочвенными, потому что по крайней мере на первых порах любая работа будет делаться значительно дольше, а ее результат окажется гораздо скромнее. Однако такой подход – тоже своего рода инвестиция в будущее. Для того чтобы понять, зачем это нужно, стоит повнимательнее присмотреться к какой-нибудь знакомой семье, где дети уже к чему-то приучены, уже что-то могут, и вдохновиться их достижениями.

Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием. Только не нужно впадать в уныние от неудач: нам всем мало чего удается добиться с первой же попытки!

Ребенок не сразу начинает гонять по двору на велосипеде: сначала он то и дело падает, возвращаясь домой в слезах и с разбитыми коленками. И на лыжи он тоже уверенно встает не сразу, и читать, писать и считать учится день за днем. Сам процесс начального обучения может вполне казаться и ему, и вам унылым, затянутым и не приносящим очевидного, сиюминутного результата, зато потом, как по взмаху волшебной палочки: раз – и он уже сам читает книжки, два – и стремительно мчится со снежной горки, три – и несется на велосипеде в булочную или на почту! Но если не учить ребенка грамоте, сам он ей не обучится, если вовремя не научить его плавать, он может не овладеть этим умением никогда.

То же самое в полной мере относится и к домашним обязанностям. Никакие навыки не прививаются сами собой, особенно если мама раз и навсегда отнесла любые бытовые заботы к сфере исключительно собственной деятельности. Никому и в голову не придет, что кто-то другой сможет вымыть посуду или пропылесосить мягкую мебель лучше, чем она, а раз так, то к чему огород городить? Однако такой взгляд на вещи следует последовательно преодолевать, проявляя решимость и настойчивость. Поверьте, в конечном итоге в выигрыше окажутся все.

Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием.

Что по силам трехлетнему ребенку?

Перечислим основные обязанности, которые вполне могут быть возложены на трехлетнего члена семьи.

Без напоминания собирать с пола разбросанные игрушки и складывать их на место.

Ставить книги и журналы на полку.

Относить на стол повседневную посуду. (Следует стремиться к тому, чтобы уже в четыре года ребенок мог бы оказать вам помощь даже в сервировке праздничного стола.)

Убирать оставшиеся после еды крошки. (Впрочем, некоторые взрослые искренне уверены в том, что мусорить – это неотъемлемое право ребенка, в то время как убирать за ним – святая обязанность родителей.)

Без уговоров мыть с мылом руки, умываться, причесываться и чистить зубы. (Этот пункт многих родителей настораживает: «плохо почистит…», «увлечется дегустацией пасты…» и так далее и тому подобное, а следовательно, контроль над процессом, по их мнению, необходим.)

Самостоятельно раздеваться перед сном и с некоторой помощью одеваться. (Помощь нужна исключительно для того, чтобы никуда не опоздать!)

Ликвидировать последствия «детских неожиданностей». (Ребенок, скорее всего, захнычет: «мне неприятно…», «плохо пахнет…», «я не хочу…», однако свое сострадание родителям следует решительно преодолеть.)

Кормить по расписанию домашних животных (позавтракал – налей водички киске, поужинал – покорми и ее!)

Оказывать посильную помощь старшим в уборке дачного участка.

Помогать с покупками продовольственных товаров. Речь отнюдь не идет о том, что ребенку позволено хватать с полок супермаркета все, что его душа пожелает. Зато по просьбе мамы он вполне может положить в корзину жестяную баночку с горошком или упаковку вермишели. Впоследствии такие совместные походы в магазин помогут ему быстрее справиться с арифметикой, а со временем, возможно, приучат к ведению «домашней бухгалтерии».

Все перечисленное – азы, которые ребенок обязательно должен освоить. Когда это произойдет, жить вам станет намного легче. Однако, если хотя бы один пункт из предложенного списка останется невыполненным, фундамент, на котором в дальнейшем вы будете выстраивать детский тайм-менеджмент, окажется шатким.

Ваши усилия не должны предприниматься лишь от случая к случаю: напротив, нужно кропотливо, шаг за шагом добиваться того, чтобы приобретаемые ребенком навыки были бы надежно закреплены, а все обязанности исполнялись бы им добросовестно и без понуканий. Ожидаемый результат непременно будет достигнут, если только вы не усомнитесь в своих целях и не остановитесь на полдороге. Кстати, девочки в данном случае обычно оказываются податливее. На мальчишек, скорее всего, придется потратить несколько больше сил, потому что сфера их интересов лежит в другой плоскости. Тут должен прийти на помощь отец, который скорее найдет способ заинтересовать сына.

* * *

Приглядитесь к нынешним шестнадцатилетним подросткам. Во многом они остаются абсолютными детьми. Перед нами – результат того, что их неоправданно долго водили за ручку. По сути, выросло целое поколение людей с предельно заниженными волевыми качествами. Осознав это печальное обстоятельство, вы лучше поймете, почему так необходимо развивать в детях волю. Однако вам потребуется действительно мощная родительская мотивация, поскольку грести предстоит против течения: сейчас главным мерилом считается знание, причем даже знание поверхностное – скорее бы чадо овладело «компьютерной грамотностью» и «разговорным английским»…

Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть. Но учтите, что мысль: «она еще успеет наработаться замужем!» может привести к тому, что будущая семейная жизнь обернется для вашей дочери настоящим кошмаром. Если до замужества вы не сумеете ее ничему научить, ей, скорее всего, предстоит мучиться в браке. Важно не оглядываться на других, а ориентироваться на собственное разумение, идет ли речь об образовании, о спортивных занятиях или о том, как приучать детей к быту.

Жизнь ваших детей может сложиться по-разному. Было бы здо́рово так организовать ее, чтобы быт перестал восприниматься ими в качестве бессрочной каторги! В этом и призван помочь тайм-менеджмент. Только не забывайте о том, что настрой, с которым вы прививаете его детям, неизбежно им передастся. Важно не только само действие, но и сопутствующий ему воодушевляющий эмоциональный посыл.

Если вам удастся доходчиво объяснить ребенку, чего ради вы тратите свое время на то или иное дело, да еще и его заставляете в нем участвовать, тогда даже самое монотонное занятие обретет для него смысл. Ведь огородные грядки на даче для малыша – совершеннейшая абстракция. Он должен прочувствовать, что выполнение многочисленных домашних обязанностей – это не искусственно создаваемые вами препятствия, препоны и барьеры на его светлом пути, а насущная необходимость для всей семьи, залог ее благополучия.

Кроме того, освобождение ребенка от работ по дому всегда происходит за счет ущемления той или иной сферы жизни родителей, за счет их личного и супружеского времени. Неустанно обслуживая детей, мы лишаем себя чего-то очень важного…

Многие родители с горечью сознают, что обязанности их подрастающих детей до сих пор не структурированы. Что ж, как говорится, лучше поздно, чем никогда! В этом случае исправлять положение вещей следует, начиная именно со списка того, что должен уметь делать трехлетний ребенок. Причем начинать можно в любом возрасте, даже если вашему отпрыску уже одиннадцать, поскольку он не сможет выполнять обязанности одиннадцатилетнего до тех пор, пока не научится тому, чему должен был научиться еще в раннем детстве.

Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть.

Список обязанностей четырехлетнего

Помогать расстилать и застилать свою постель.

Мыть повседневную посуду.

Протирать пыль с мебели.

Готовить бутерброды.

Накладывать блюда в тарелки во время семейных обедов. (Со спагетти он, пожалуй, еще не справится, а вот картошку и салат ему уже вполне можно доверить.)

Помогать маме готовить десерты, например украшать кремом кексы или поливать мороженое джемом. (Обычно всем этим мы занимаемся сами, опасаясь, что ребенок обожжется, порежется, перепачкается…)

Доставать письма и газеты из почтового ящика.

Делиться с друзьями игрушками.

Выходя из дома погулять, сообщать родителям, где он будет находиться. (Разумеется, последний пункт осуществим лишь в том случае, если семья живет за городом, хотя это требование – мощнейший способ приучения к ответственности за свои поступки. К великому сожалению, в современных мегаполисах практиковать его невозможно. Чем он может быть заменен? Попробуйте на некоторое время оставлять ребенка дома одного, предварительно договорившись, что до вашего возвращения он не будет включать телевизор, не съест все варенье, не залезет в шкаф и не станет выходить на балкон. Конечно, безопасность малыша в любом случае должна быть при этом обеспечена!)

Играть без постоянного наблюдения со стороны взрослых.

Мы боимся оставлять детей без своего постоянного попечения, поневоле становясь для них «личными аниматорами» и лишая их тем самым самостоятельности. Важно уметь доверять ребенку заботу о себе самом хотя бы на четверть часа – это тоже немалая ответственность!

* * *

Воспитание воли у детей легче дается тем, кто реже терзается внутренними вопросами и сомнениями. Тот, кто не сомневается в верности избранного пути, не нуждается ни в каких подпорках. Однако многие до сих пор разделяют ошибочную мысль о том, что ребенок – это не тот, кто должен, а тот, которому все должны. Дети прекрасно улавливают эти настроения и рано или поздно заявляют: «Вы – родители, а значит, обязаны предоставить нам все то, что есть у наших друзей и одноклассников!»

Приучать к порядку подростков сложно, зато маленькие дети еще настолько привязаны к мамам, что нисколько не сомневаются в их правоте. Они, конечно, вредничают, то и дело говорят «нет» и вполне могут разбросать одежду по углам вместо того, чтобы сложить ее в платяной шкаф (детский способ уборки, своего рода «ноу-хау»), но в этом возрасте они, по крайней мере, готовы вас слушать и стремятся к контакту с вами. Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.

Однако, как только на пороге появляется бабушка, ситуация, как правило, радикально меняется: она хочет сделать все за внука. Но воспитание детей не входит в задачи бабушки, если только она постоянно не живет в вашей семье. Бабушкин удел – получать удовольствие от общения.

Плохо, если волю ребенка формирует лишь мама. В этом случае конструкция получится несовершенной, а мать рискует незаметно для себя превратиться в цербера. Какие-то сферы воспитания необходимо доверить отцу, прежде всего те, которые созвучны его интересам. Папа вполне может не знать, как лучше разложить выглаженное белье по полкам или украсить праздничный стол, зато он как никто другой сможет подсказать сыну или дочери, что велосипед должен быть смазан вовремя, а на рабочем столе должен царить идеальный порядок. Единообразие позиций или их абсолютная согласованность – вещи редко достижимые, главное, чтобы они не противоречили друг другу, в этом случае и ребенок, скорее всего, избежит многих внутренних конфликтов.

Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.

И напоследок…

В небольшом объеме мы попытались вместить как можно больше информации, представляющейся нам полезной, отдавая себе при этом отчет в том, что советовать легко, а вот следовать советам – значительно сложнее.

Будьте готовы к тому, что у вас может получиться не все и далеко не сразу. В этом нет абсолютно ничего удивительного и тем более страшного! Если для начала удастся воплотить в жизнь хотя бы 15–20 процентов от намеченного, силы уже окажутся потраченными не зря. Просто придется внимательнее присмотреться к себе и определить, что именно вам мешает в первую очередь, а затем по-новому взглянуть на то, как строит свои отношения со временем ваша семья.

Не следует ждать быстрых, стремительных перемен. Поощряйте себя даже за маленькие шажки в правильном направлении, отмечая в дневнике: «Сегодня у меня наконец-то получилось!..» Фиксируйте даже незначительные, на ваш взгляд, успехи, потому что перфекционизм – злейший враг и губитель любых благих начинаний. «Нам подавай либо все и сразу, либо ничего!» – установка непродуктивная.

Если вам пригодятся наши рекомендации, щедро делитесь ими с друзьями, не превращая их лишь в собственное состояние. Вовремя оказанная помощь – бесценна! Лишь поддерживая друг друга, мы сможем сделать нашу жизнь ярче, насыщеннее и добрее.

Человек живет в мире успеха и достижений. Все люди получили свободу. Только теперь у каждого есть задача жить счастливой и богатой жизнью. Мало кто рождается в семье обеспеченных родителей. Вот почему жизнь многих людей полна различных забот и дел, которые порой просто не успеть все переделать..

У каждого человека много дел. Это только у маленького ребенка практически нет никаких обязанностей. Пока родители опекают и все делают за своего ребенка, ему просто нечем занять свое время. Но когда человек становится взрослым, самостоятельным, его жизнь практически лишена свободного времени.

Нужно поработать, чтобы получить деньги за свой труд, нужно прийти дом и наготовить еду, постирать, провести уборку, нужно себя привести в порядок, всегда выглядеть отлично, также родственники, любимые люди и друзья требуют к себе внимания, на что тоже нужно выделять время. И ежедневно человек нуждается в отдыхе, хотя бы во сне. Однако уже отмечено специалистами, что полноценный сон еще не дает человеку отдыха. Нужно хотя бы полчаса-час в день выделять время на себя любимого и проводить его за своими любимыми занятиями. Тогда только человек окончательно расслабится.

Все это звучит очень легко, а на деле получается, что человек ничего не успевает сделать. Родственники и друзья обижаются, что человек не уделяет им внимания. На работе вечный завал и проблемы не решаются. Дома некогда уборку сделать, а приготовление еды заключается в быстрой варке пельменей. Человек приводит себя в порядок лишь тогда, когда принимает душ. А что касается сна, то будет за счастье, если на это занятие у человека будет достаточное количество времени. Обычно у человека его вечно не хватает, из-за чего он не высыпается.

Дел очень много, и за сутки их невозможно все выполнить. Человек в итоге становится недовольным собой, своей жизнью, постоянно сталкивается с необходимостью устранять возникшие проблемы.

Как все успевать?

Возможно ли все успевать делать? Психологи утверждают, что такое возможно, если соблюдать определенные рекомендации и немного изменить свой образ жизни. Здесь не предлагается от чего-то отказаться. Наоборот, человек волен заниматься тем, что ему нужно и хочется. Просто нужно заняться перераспределением своего времени, чтобы все успевать делать.

Самой главной рекомендацией является ведение дневника дел. Начните записывать на каждый день, что вам нужно сделать, после чего выполнять все запланированное. Если все держать в голове, можно о чем-то забыть. Более того, когда все держишь в голове, кажется, все дела нужно выполнить сегодня же.

Запишите по дням, когда и что вам нужно сделать. Это позволит вам немного «разгрузить» свой мозг, чтобы заняться решением проблем, а не запоминанием, что нужно делать. Ведение списка дел позволит вам увидеть, что в течение дня вам не так уж много дел нужно сделать.

При этом запланированные дела нужно выполнять. Вы не просто их должны обозначать в своем блокнотике, но и напротив каждого дела ставить галочку «Выполнено» или пометки, что еще нужно сделать. Не ленитесь, иначе несрочные и неважные дела со временем станут срочными и важными.

Как заниматься только теми делами, которые действительно нужно выполнять, не тратя времени на то, что можно оставить без внимания? Многие люди часто тратят время на то, что никак не повлияет на их развитие, не поможет им в достижении целей, а просто чем-то их позабавит. Конечно, легко не утруждать себя необходимыми делами. Однако если не выполнять именно то, что нужно, вы можете столкнуться с проблемами либо просто остаться неудачником, который так и не смог достичь реализации своих целей.

Нарисуйте на листке бумаги квадрат и разделите его на 4 равных сектора:

• 1 – Важные и срочные дела.
• 2 – Важные, но несрочные дела.
• 3 – Срочные, но неважные дела.
• 4 – Несрочные и неважные дела.

Все свои дела, планы, привычные действия распределите в 4 сектора по их срочности и важности. Например, важными и срочными могут оказаться такие дела, как выполнение обязанностей на рабочем месте, переговоры с клиентами, покупка продуктов в магазине и т. д. Если вы не выполните эти дела, то возникнут серьезные проблемы, которые заставят вас обратить на них ваше внимание.

Важными, но несрочными делами могут оказаться такие, как профилактика своего здоровья, умеренное питание, периодическое прохождение курсов по повышению квалификации, выделение свободного времени любимым людям и т. д. Эти дела важны, поскольку приносят вам тот или иной положительный результат, но их выполнение не требует от вас срочности, то есть вы можете их выполнить не сегодня, а завтра, к примеру. Однако, если вы будете постоянно откладывать выполнение этих дел, то вскоре эти дела перейдут в сектор срочных и важных дел, невыполнение которых приведет к возникновению серьезных проблем. Например, если вы не следите за своим здоровьем, то скоро вы заболеете, и тогда вам придется лечиться, как бы вам того ни хотелось.

Срочными, но неважными делами могут быть такие, как позвонить другу и спросить, как его здоровье, поздравить кого-то с днем рождения, посоветовать коллеге эффективнее выполнять свою работу и т. д. Другими словами, вы что-то должны выполнить немедленно, однако если вы этого не выполните, это не приведет ни к каким проблемам.

Несрочными и неважными являются такие дела, как обсуждение поведения другого человека, постоянное чаепитие на рабочем месте, распускание сплетен, поход по магазинам, чтобы просто посмотреть, что и за сколько продается, посещение ночных клубов и т. д. Другими словами, никакого полезного результата вы не получите от того, что делаете. Эти дела не требуют от вас их выполнения. И если вы ими не будете заниматься, то ничего плохого в вашей жизни не произойдет.

Две последние категории дел («срочные, но неважные» и «несрочные и неважные») могут вами не выполняться. Эти дела не приносят вам никакой пользы, вреда, кроме как отнимание у вас времени и сил. Вы можете ничего не делать из этих дел, и ничего плохого с вами не произойдет. Однако большинство людей занимаются именно этими делами, пытаясь различными способами не делать того, что находится в двух первых секторах («важные и срочные» и «важные, но несрочные»). Другими словами, уделяйте внимание выполнению только тех дел, которые являются важными, значимыми, судьбоносными, решающими. А если какие-то дела не являются значительными, то можете не уделять им внимания, поскольку это только отнимает у вас силы и время.

Как все успевать за день?

Все успевать за день вполне возможно, если перестать лениться и различными способами оттягивать выполнение дел на потом. На самом деле выполнить все нужные дела можно за день очень легко, если начать с четкого соблюдения времени. Рано вставайте, выходите в запланированное время, приезжайте на место к назначенному времени и пр. помогает вам управлять своим временем, а не вечно бежать за ним.

Выполняйте дела не по принципу легкости и интересности, а исходя из их срочности и важности. Об этом мы уже говорили: сначала выполняйте дела срочные и важные, а затем уже все остальные.

Поскольку человеческий организм не может постоянно работать, чередуйте заботы и хлопоты с моментами отдыха. В течение дня не только работайте, но и отдыхайте, пейте, кушайте, лежите, даже спите, если ваш организм этого требует. В ночное время лучше спать, а не бодрствовать.

Одна из особенностей современного человека — не успевать что-либо сделать. Часов в сутках остается то же количество (24), а вот заботы и проблемы увеличиваются. Получается, что не успевать – естественно и нормально. Но так ли это на самом деле?

О том, что человек не успевает что-либо сделать, можно говорить лишь тогда, когда совершает какие-то действия, решает вопросы, выполняет работу, но все равно остаются дела, которые он не реализовывает. В данном случае человек действительно не успевает, поскольку свое время посвящает другим важным заботам.

Но можно ли говорить о неуспеваемости, если человек просто не выполняет работу, которая закреплена за ним? Он отдыхает, смотрит телевизор, много времени посвящает общению с людьми, делает все что угодно, но только не то, что нужно. В данном случае человек не успевает все сделать, потому что сам создает условия, при которых ничего не делает.

Именно такую модель поведения предпочитают люди, которые не могут похвастаться успехами в жизни. Они позволяют себе много времени тратить не на то, что приведет к . Они отдыхают, гуляют, развлекаются. Лишь потом приступают к работе, если остаются силы и время. Это значительно отличается от поведения успешных людей, которые сначала занимаются выполнением работы, а потом уже отдыхом и развлечениями.

Не успевать или делать так, чтобы не успевать? Это разные вещи, поскольку в первом случае вы не успеваете потому, что загружены другими делами и проблемами, а во втором случае заполняете свое время ненужными заботами, лишь бы просто не делать того, что от вас требуется.

Как все успевать на работе?

Работа является тем местом, где человек постоянно сталкивается все с новыми и новыми задачами. И нередко многие люди начинают «выть», что у них просто не остается ни времени, ни силы на решение всех своих дел. Здесь можно легко все успевать делать. Расскажем, как.

1. Не берите на себя выполнение чужой работы. Коллеги часто пользуются добротой своих сотрудников. Если что-то не входит в ваши обязанности, не нужно выполнять это. Занимайтесь только своей работой. А если у вас появится свободное время и желание кому-то помочь в выполнении его работы, тогда вы приступите к решению задачи. Пока не выполните своей работы, никому не помогайте, не отвлекайтесь.
2. Решайте сначала срочные и важные задачи. Те проблемы, которые могут подождать, решайте потом.
3. Давайте себе небольшой отдых. Это избавит вас от эмоционального выгорания.
4. Начинайте работу ровно тогда, когда вы приходите на работу, и заканчивайте ее ровно тогда, когда заканчивается ваш рабочий день. Если вы вдруг что-то не успеваете, то не нужно задерживаться на работе. Наступит завтрашний день, и вы все сделаете. Не становитесь рабом своей работы, идите домой и отдохните.

Как все успевать женщине?

У женщины в течение дня накапливается множество забот и задач, которые она должна решить. Она работает, по дому выполняет работу, занимается воспитанием детей, еще и себя должна держать в отличном настроении и прекрасном виде. На все это одного дня точно не хватит. И здесь предлагаются такие советы:

1. Делегируйте часть своих обязанностей мужу. Если вы занимаетесь ребенком, то муж может приготовить покушать, а не лежать на диване. Не берите на себя все обязанности, поскольку вы точно ничего не успеете сделать.
2. Отдыхайте. В течение дня точно нужно хоть по 10 минут отдыхать от всех забот и дел, «переводить дух».
3. Работой занимайтесь в рабочее время, а семьей – в свободное. Не тащите обязанности из дома на работу и с работы домой.
4. Сначала выполняйте нужные и срочные дела, а потом уже все остальные. Все, что может потерпеть, отложите на потом.

Итог

В сутках всего лишь 24 часа. До 10 часов уходит на сон. Около 2 часа уходит человеку на то, чтобы привести себя в порядок и в течение дня несколько раз отдохнуть. Около 8 часов человек работает. И только 4 часа уходит на то, чтобы уделить время семье, друзьям, сделать домашнюю работу и позаниматься хобби.

Обычно у взрослого человека нет свободного времени, поскольку он берет на себя слишком много работы и обязанностей. А если всего этого не брать и ни к чему не стремиться, тогда у человека будет очень много времени на лень и сон.

В это трудно поверить, но большинство молодых и многодетных мам в наше сложное время умеют не только все успевать, но и экономят при этом уйму времени для себя! Как им это удается? Да просто они не сидели и не ломали голову в отчаянии над вопросом: «Как все успевать с двумя маленькими детьми?», а сразу же сориентировались и научились правильно распределять свое время.

Итак, в этом деле вам смогут помочь лишь грамотные и проверенные на практике правила тайм-менеджмента для современных мам (проще говоря – умение планировать свое время), с которыми мы и предлагаем Вам ознакомиться в нашей статье.

Ведь Вы же не хотите с головой погрузиться в обыденную бытовуху и памперсы, с печалью и мешками под глазами наблюдая как Ваши сверстницы, также имея маленьких детей на руках, успешно реализуют себя в карьере, продолжая быть такими же привлекательными и интересными не только для своих мужчин, но и для окружающих.

Успевать абсолютно все с двумя маленькими детьми? Да, это реально! Планируем время правильно

Дорогие мамочки, благодаря некоторым секретам и хитростям, которых вы явно не знали до этого дня и о которых мы поведаем вам ниже, вы сможете научиться настолько правильно организовывать свое время, что вам совершенно не придется жертвовать сном или походом в салон красоты!

Правило №1: Важно – не важно

Скорее всего, вы уже почувствовали на себе, что с появлением двух (или второго) малышей, у вас не только добавилось множество дел, но и стало казаться, что всех 24 часов вам не достаточно, чтобы справиться с ними. Но поверьте, дня вам может вполне хватить, чуть ли не с головой!

Первый и простейших шаг для того, чтобы все успевать с двумя детьми, — сложить список дел и правильно расставить приоритеты.

1. Уделите 15 минут и запишите в блокнот все задания, которые вам нужно сделать на протяжении всего дня.
2. Список №1: выберите из них те, которые обязательно нужно выполнять ежедневно (кормление детей, укладывание перед сном и т.д.).
3. Список №2: пометьте задания, которые можно выполнять не каждый день (например, приготовление пищи, покупка продуктов и т.п.).
4. Список №3: составьте отдельный список дел, которые можно отложить на пару дней или же поручить кому-то другому.

Например, кормление ребенка и укладывание его перед сном в постель, – это дела, которые нельзя откладывать. Готовка – занятие важное, но подождать пару часов может. А вот мойку посуды можно отложить на конец или же поручить это задание мужу (да-да, пускай помогает!)

Правило №2: Разделяй и сортируй

1. Те, которые вы можете сделать, пока малыш спит.
2. Те – когда он еще не спит.

Готовить еду и гладить лучше, когда ребенок спит, а вот загружать вещи в стиральную машину, кормить домашних животных, поливать цветы можно и тогда, когда ваше чадо бодрствует.

Правило №3: Строго придерживайтесь режима

Наверняка, большинство молодых и многодетных мам имеют большущую неприязнь к различного рода режимам. Свободное кормление, совместный сон с ребенком – все это, на ваше удивление, совершенно не способствует построению правильной организации и распределению вашего времени! Но признайтесь себе, ведь любое держание режима отлично срабатывает и организовывает, не так ли?

Еще до того, как вы будете укладывать малыша, он будет уже сладко зевать, а чем ближе к обеду – будет хотеть кушать. Главное не нарушать определенный график, ведь всего пара неверных поступков – и хлопотная работа будет проделана напрасно.

Правило №4: Живите в ритме своих детей

Существует мнение: чтобы все успевать, нужно жить как ребенок. Поэтому, если вы хотите не только знать, как успевать с двумя детьми, но еще и успешно применять эти знания на практике, попытайтесь построить свой график мамы относительно до расклада своего ребенка: гуляйте и совершайте покупки, когда малыш гуляет; играйте, кормите, занимаясь некоторыми домашними делами. А когда ребенок спит, вы также отдыхайте, а не хватайтесь на лету за все несделанные дела одновременно.

Полноценный отдых очень важен для молодых и многодетных мам, которые кормят грудью, ведь именно хороший отдых отлично способствует улучшению лактации и длительного, здорового грудного вскармливания.

Прогулки на свежем воздухе также пойдут вам и вашим детям только на пользу: вы сможете отдохнуть, пока малыш будет играть на площадке со своими сверстниками. Вдобавок, вы можете побыть наедине с собой, попросив мужа погулять с малышом. Только не объединяйте прогулки с рейдами по продуктовых магазинах!

Правило №5: Делайте правильные выводы

Держите перед глазами расписанные согласно с предложенной схемой задания: сделав что-то – зачеркните. В конце для вам будет очень приятно посмотреть на письменное доказательство своего труда. И не впадайте в отчаяние, если вам не удастся выполнить все задуманное в течение дня. Лучше сядьте, соберитесь с мыслями и обдумайте, не слишком ли много вы на себя берете?

Обязательно составьте список дел, которые вы можете поручить мужу, бабушкам, дедушкам и другим родственникам, поскольку именно вы имеете наиболее тесную связь со своими детьми, а поэтому вашу утомляемость они будут ощущать на себе. Именно по этой причине так важно, чтобы вы могли отдыхать без детей хотя бы один час в день.

Из-за постоянного пребывания со своими маленькими детками, у женщины может возникнуть эмоциональное перенапряжение, которое вскоре может привести к обеднению ее эмоциональной жизни! Чтобы этого избежать, вам попросту нужно будет как минимум один час перерыва в день, который вы сможете потратить лично на себя, вы ведь не машина, счастливая женщина и мать!

Современная жизнь проходит в быстром темпе. Чтобы быть успешной, красивой и востребованной женщиной нужно делать дела по дому, все успевать на работе и при этом быть хорошей хозяйкой и мамой для детей.

Постоянная гонка приводит к нехватке времени, нервозности, бессоннице и стрессу. Чтобы этого избежать нужно усвоить одно простое правило: все успеть не получится. В сутках всего 24 часа и не больше.

Но есть несколько простых советов, которые помогут женщине справиться со всеми делами быстрее и повысить свою работоспособность.

Как все успевать делать по дому – этот вопрос мучает многих хозяек, особенно тех, которые проводят значительную часть времени на работе, а когда приходят домой, то не знают с чего начать.

Дома женщине нужно помыть полы, постирать, ужин приготовить, заниматься с детьми уроками и пыль протереть, в общем, работы много и ее нужно делать. Так как поступить в такой ситуации?

• Нужно распределить домашнюю работу между членами семьи;
• Делать все по списку;
• Разграничить обязанности;
• Не пытаться сделать все дела сразу.

Если поделить обязанности между мужем и детьми, то можно значительно сэкономить время.Необязательно взваливать на свои плечи все тяготы работы по дому, можно попросить детей и любимого мужчину помочь, в этом нет ничего страшного.

Перечень необходимых дел скоординирует действия. Он поможет правильно распределить время и делать работу по дому с удовольствием.

Спешка и сумбур не приводят ни к чему хорошему, поэтому не нужно пытаться сделать все дела в доме в один день. Что-то требует незамедлительного решения, а какие-то дела по дому хозяйка может выполнить завтра или послезавтра.

Итак, как все успевать по дому? Нужно понимать, что сделать все дела за один день не получиться, поэтому лучше растянуть работу на несколько дней и решать проблемы по мере их возникновения.

Не хватает времени

Фразу: «ничего не успеваю по дому» – психологи часто слышат от женщин с уставшим и измотанным видом. Дамы приходят за помощью к профессионалам в крайнем случае, но уж если это случилось, значит, женщине действительно плохо, и она ничего не успевает делать дома.

Для тех работающих дам, которые не могут обратиться к специалисту, у них на это просто нет времени, есть несколько полезных советов:

1. Вести распорядок дня;
2. Записывать на бумагу дела, выполнять которые приходится слишком долго;
3. Быть внимательнее к себе, научится отдыхать и проводить время с детьми.

О том, как все успевать на работе и дома не расскажет ни один психолог, но врач обязательно поможет распределить время и даст уставшей женщине несколько полезных советов. Также, вы можете прочесть в статье на нашем сайте.

Для того чтобы скоординировать свои действия желательно вести один и тот же распорядок дня. То есть, просыпаться и ложиться в одно и то же время. Есть не на бегу, а полноценно питаться – это необходимо делать для того, чтобы восстановить силы. Отказ от обеда или ужина может быть причиной нехватки сил.

Нужно ежедневно делать пометки в дневнике записывая туда те события, которые отняли много времени и сил. Если есть возможность, то можно перечислить все дела, которые были сделаны за день.

Например, после работы женщина, как хорошая хозяйка едет в магазин и делает покупки, а потом еще два часа стоит в пробке. Два часа в пробке – это бесполезная трата времени, если делать покупки не в час пик, а к примеру, утром в воскресенье или субботу, то можно сэкономить время.

Отдых - важная часть восстановления, чтобы держать дом в порядке и все при этом успевать. Если женщина не высыпается, хорошей хозяйкой ей не быть никогда. Дело в том, что не выспавшийся человек более подвержен стрессам, он постоянно находиться в нервном напряжении и чрезмерно раздражителен.

Именно поэтому так важно выспаться, ведь в хорошем расположении духа, после полноценного отдыха женщина может делать дела в два раза быстрее обычного.

Если женщина не знает, как успевать делать все дела дома и на работе, то ей могут помочь следующие простые советы:

1. Не стесняйтесь просить о помощи;
2. Берегите рабочее время;
3. Не старайтесь совмещать профессиональную деятельность и дела по дому.

Многие люди стесняются просить о помощи, думая, что коллеги признают их немощными или глупыми. На самом деле в этом нет ничего постыдного, попросить другого человека о помощи – это нормально.

Большинство людей охотно идут навстречу и помогут справиться с проблемой. Взамен можно предложить свою помощь, так сказать, равноценный обмен.

Как все успевать на работе и дома – не приносить груду проблем и бумаг из офиса в дом. Работающая дама должна беречь время, а дома лучше отдыхать, общаться с детьми и выполнять работу по дому. Если решать рабочие проблемы и дома, то времени не хватит ни на то, ни на другое.

Когда человека постоянно отвлекают от дел его работоспособность снижается, он теряет время и ничего не успевает выполнить. Потому нужно не тратить время на пустые разговоры в рабочее время, а усиленно заниматься делами, стараясь свести к минимуму ненужные аспекты, отвлекающие от выполнения профессиональных обязанностей.

Экономия времени на домашних делах

Сейчас большое количество домашних забот «лежит на плечах» бытовой техники, посуду моет машина, есть готовит мультиварка. Но если времени все равно нахватает можно:

• Четко распределить основные обязанности среди членов семьи;
• Попросить мужа или маму о помощи;
• Посвятить один день уборке.

Существует такая практика, когда вся семья собирается и на протяжении целого дня наводит чистоту в квартире. Таким образом, никто не обижается, работают все, да и дела делаются быстрее. В результате: провели время вместе и навели порядок в квартире.

Если мысль о том, что нужно успеть все сделать по дому, вызывает у женщины дрожь в коленях, и она явно не справляется с поставленной задачей, но при этом старается быть хорошей хозяйкой, то можно обратиться за помощью к маме, сестре или любимому мужчине.

Например, пока никого нет дома сестра или мама любезно соглашаются прийти и помочь приготовить ужин, посидеть с детьми или забрать их из школы – это сэкономит время.

Можно поговорить с супругом и попросить его делать элементарные обязанности по дому, выносить мусор, выгуливать собаку или ходить в магазин за продуктами.

Как все успевать с детьми?

Если у женщины есть дети, любимая работа и муж то остается лишь одна нерешенная проблема: как быть хорошей хозяйкой и все успевать? – вопрос практически риторический. Но на него тоже есть ответ.

Чтобы быть хорошей хозяйкой нужно уделять время себе и детям. Поход в кино, прогулка в парке, просмотр фильма в кинотеатре – это виды отдыха хорошей мамы.

Обычно дети полны энергии и жизненных сил, они готовы к активному отдыху, но если мама устала и ей хочется посидеть, отдохнуть, то можно отправиться с детьми в кафе или кино.

Как успевать сделать уборку, готовку и стирку? Если с последним справится машинка, то вот с уборкой будет сложнее. Если дети маленькие, то не нужно постоянно бегать за ними и подбирать игрушки. Лучше сделать это один раз в конце дня.

Когда малыши подрастут, то нужно приучать их к порядку, пусть дети сами собирают игрушки и книжки, которые разбросали.

Итак, подводим основной итог: как успевать все делать?

• Выработать режим;
• Проводить уборку вместе с детьми и мужем;
• Отдыхать и высыпаться;
• Не пытаться сделать все дела сразу, в один день;
• Если нужно просить о помощи;
• Разделить домашнюю работу между членами семьи;
• Не отвлекаться от дел в рабочее время;
• Не тащить домой груду бумаг.

Способов сэкономить время достаточно много, нужно скоординировать свои действия – это поможет повысить работоспособность и быть не только хорошей мамой, женой, но и хозяйкой.